/Как же меня все это.../

[[Something~Else]]

пля...
у кого-то проблемы с заказами - пытаюсь что-то сделать
у кого-то проблемы с девушками - пытаюсь что-то сделать
у кого-то проблемы со мной - пытаюсь что-то сделать...

а вот у меня болят ноги, кружится голова, температура подскочила и саднит горло. а еще меня все бросили. и даже не удосужились предупредить, что на ФПГ не придут. и я как последняя дурочка с Костей стояла, боясь достать гитару. Идиотизм. Я сама себя раздражаю. Чертова актриса. кому и что я пытаюсь доказать??? в который раз понимаю, что иду по рукам. я мерзость. брр..
уставшая, больная, не-нужная-тем-кто-нужен мерзость.
вы уж простите.
но меня как-то все задалбывать начинает уже.
игнорируете? сообщите о намерении проигнорировать.
посылаете? сообщите о намерении послать.

а еще сегодня я поняла, что у меня нет человека, которому я могу поплакать в плечо. Просто поплакать. и вы сколь угодно можете "я"кать в комментах - а вы ведь и этого не сделаете! - нет еще такого человека, в чье плечо я без зазрения совести и по обоюдному желанию могла бы изливать свои слезы.

и тот факт, что жена - не та, за которую я ее принимала, тоже коробит. я видела в ней больше чем просто одноклассницу-подружку.

все не так!!!
все неправильно..
мне хочется плакать. ужасно хочется.
а еще у меня весь день болит сердце. наверное, давление. черт его знает...

вчера я шла сквозь дождь. было темно. у моей парадной скамейка. мне привиделся до боли знакомый силуэт с сигаретой. я улыбалась. подошла ближе. Нет. это мираж.

глупость. от тех чувств не осталось ничего. он меня выбросил тогда, как котенка, который неожиданно заболел, не догадавшись, что приложив чуточку усилий котенка-то и вылечить можно... но к котенку он никогда не испытывал особенной привязанности. да - он был пушистым и мягким, дарил ему свое тепло, но он сам никогда не стремился особо это тепло ему отдавать.

я дура.
и мне никто не нужен.
слышите?!!!
вы, которые меня сегодня бросили,
в тепле сидящие и пьющие горячий чай!
я осталась одна
на окраине осени.
а в вышине
проносились птицы. Ветер крепчал.
В голове непривычно стучало "ужин"
и про ФПГ подумалось "халтура".

к черту экспромты.
я пошла.
решайте - нужна я вам, или нет.
все.

Comments

[=Ёжик=]

Да, нужна. Больше чем кто-либо... сколько мне времени понадобилось, чтобы понять это? Не знаю. Наверное, я всегда это знал. Догадывался. Но раз ты ТАК решила... я растворился в тени. Как знаешь. Твоя жизнь.
Пытался думать, что переживу... да, переживу. И ведь пережил. А зачем? Для чего? Чтобы стать чуточку взрослее и циничнее. И понять, что ой как непросто найти то, что было у нас. Между нами. Я не смог это найти. Совсем. Другое. Совсем другое. Не моё. Не важно.
А у нас это было. Да, было, и ты сама это знаешь, может быть, лучше, чем я. Ты всё отдавал мне до капли.
Я много думал. И до. И после. И во время... я не смог найти подобного. Ты для меня родная. Ты. И только ты. Никто никогда не любил меня так, как это делала ты.
Время? Расстояние? Не имеют значение? Наивно. Ты права. Но я был счастлив.
Знаешь, я, правда, устал. Может, пару седых волосков добавилось... угасла во мне та самая искорка. Может, на время. Только поэтому я тебе всё это и говорю. А еще уже ночь, я плохо себя контролирую. В другое время я тебе это, может быть, и не сказал бы...
Наверное, я, в самом деле, не тот человек, которому ты можешь выплакаться в жилетку. Вопрос доверия? Ха! Вопрос желания. Но я... мне... ладно, кому какое дело до моих желаний.
Горько. Честно. Жизнь. Водоворот жизни. И две песчинки в нем. Возможно, они просто разминутся. Для того чтобы никогда больше не встретить друг друга. А может, они останутся вместе. Держась друг за друга. Маленькие, ничтожные искорки в бесконечном потоке... но вместе. Я бы этого хотел.
Много всяких глупостей наговорил, а главного и не сказал... пропусти мимо ушек это. Настён, я думаю, я люблю тебя. В самом деле, люблю. И скучаю. Без твоего голоса. Без твоих... чувств. Наркоман. Я не хочу, чтобы тебе было хуже после моих слов. Правда, не хочу, Настенька, родная моя...
Надежда. Маленькая капелька утренней росы на листике. Канет в бездну или воспарит к небесам? Белянин сказал? Хорошо сказал.
У меня она есть. Надежда... три недели. А там будет видно. Но мне, правда, плохо без тебя... я бы хотел всё изменить. Вернуть. Но это невозможно.
Я хочу... чтобы всё было по-другому. Я хочу, чтобы МЫ были вместе! Чтобы мы получили свой шанс на счастье. И я всё сделаю, чтобы дать тебе это мифическое счастье... если ты захочешь. Если сделаешь такой выбор. Я ведь не спросил твоего мнения…
Настя… ты нужна мне.

Сотри это, как прочтешь…

[Katherine22]

Бедняжка, я вот тоже заболела, сижу на работе и мне так хреново

[[...Djydit]]

Жана была. Просто у ней тоже всё меняется, и тоже есть проблемы и переживания. В итоге она стала сцукой.

[[Something~Else]]

ужс... будем лечиться вместе...))

[[Something~Else]]

[...Djydit]
не знаю. но пока тебя для меня как будто нет. а про сцуку я ничего и никогда не говорила.